quinta-feira, junho 30, 2005

O teatro TapaFuros e a Fundação CulturSintra apresentam

O Alquimista

de Ben Jonson

Comédia em 5 actos

30 Junho a 4 de Setembro
Qta a Sábado - 22hDomingos - 18h

Quinta da Regaleira
Sintra teatro de rua

Bilhetes - 15€

bilhetes à venda no local, Fnac, Lojas Viagens Abreu

http://www.ticketline.pt/

Reservas/Informações: 210 036 300 - 219 106 650

aconselha-se agasalho e calçado confortável

(...) São as alquimias que sempre foram.

Verdades ou mentiras?

As mesmas verdades de sempre como as eternas mentiras de todos os tempos. (...)

(...) A grande arte (a Alquimia) tem os seus ramos anexos e é fácil passar a barreira que separa o sábio do charlatão. Se ao primeiro interessa conseguir realizar a grande obra, o outro vende horóscopos, almanaques, poções, "charmes" ou demónios familiares portadores de felicidades ou de malefícios. Tais práticas permanecem actuais, a julgar pelos pequenos anúncios na imprensa. Somente o aspecto nobre, a procura do "magisterium" se perdeu. (...)

Encenação: Rui Mário

Interpretação: Cláudia Faria, Cláudio de Brito, Flávio Tomé, Filipe Araújo, Samuel Saraiva, Sérgio Moura Afonso

Tradução/Versão Dramatúrgica: Filomena Oliveira

Música Original: Pedro Hilário

Desenho de Luz: José Miguel Antunes

Concepção e Desenho de Figurinos: Flávio Tomé, Pedro Marques

Costureiras: Alice Santos, Fernanda Ribeiro da Graça, Madalena Cabeças

Consultora Cenográfica: Silvia Silva

Design: Pedro Marques

Montagem de Laboratório: Ana Cristina Pereira

Fotografia: Agência Zero

Operação de Som: Pedro Hilário

Luminotécnica: David Martins

Produção: David Martins, Marco Martin

Apoios:

Câmara Municipal de Sintra, Câmara Municipal de Almada, Câmara Municipal de Cascais, Câmara Municipal de Mafra, FC&F, APS media, Magazine Artes, Utopia Teatro

geral@tapafuros.com

_{Enviado por Yakunna às 4:52 da manhã às 4:52 da manhã 2 comments}


terça-feira, junho 21, 2005

Lindo 2 (Ser Português)

O Português:

1. Não é racista mas parece-lhe mal quando o filho namora com uma negra.

2. Após um passado ligado a uma presença no mundo, e com mais de 4 milhões de cidadãos nacionais emigrados, revolta-se contra os imigrantes que actualmente cá vivem.

3. Insurge-se contra a adopção de crianças por casais homossexuais, mas acha o José Castelo Branco engraçadíssimo.

4. É contra o aborto, mas tolera instituições como a Casa Pia.

5. Podia continuar a lista de incoerências, mas faço apenas uma observação: Após o arrastão de 10 de Junho, nunca mais ouvi falar da subida do escalão máximo do Imposto sobre o Valor Acrescentado (IVA)...
O condicionamento através do medo tornou-se uma poderosa ferramenta de poder e o marasmo acrítico instalou-se.

_{Enviado por NachtEldar às 1:08 da tarde às 1:08 da tarde 15 comments}


segunda-feira, junho 20, 2005

Lindo!!!

You Know You're Portuguese When....

Your mother or grandmother has Maria in her name. You have a rooster napkin holder. Your father or grandfather is called Manuel, José, Antonio, or João. You have crocheted doilies on your kitchen counters, dining room, living room, bedroom--on all your tables. You decorate your walls with plates. Your house is a mini church with just as may statues of saints and Jesus as your church itself. You're 25 and still living with your parents. (Extra points if you're married and living with your spouse in your parent's house) You warn other drivers of police on the highway by flashing your lights, even though one of the drivers might have just robbed a bank. You baptize your child and send him to catechism even though you might never go to church except for weddings and funerals. You think all university graduates should be called "Doutor" and like to be called so if you are one of the chosen few who have managed to finish college. You park on the sidewalk when necessary, even asking the person standing there to please move away. You have a mobile phone and spend a small fortune on it, but think twice about going to the dentist. You have a mother or grandmother who wears black. You spend your holidays in Spain instead of in Portugal because it is cheaper. If you are a woman, you have been to see a "curandeiro" (healer) or have had your fortune told. You insist you wouldn't be caught dead buying Spanish olive oil even though most of the olive oil consumed in Portugal comes from Spain. You laugh at jokes about the Alentejanos but get angry to know that the same jokes are told in Brazil about the Portuguese. You think that you can catch a cold with a draft or by sitting in the spring sun. Cold drinks are also thought to bring on the dreadful "gripe". And don't let anyone have a shower after eating as something terrible could happen to them. You get a letter from your doctor saying you can't work because of an "unspecified, ongoing medical condition" and then go on a two-week holiday. Your child's teacher misses two weeks (because of a letter from his or her doctor) and you don't complain because you also will use the same doctor when you have to miss two weeks from your work. If you are from Porto you don't like people from Lisbon and call them Moors. The reverse is also true but they don't call you a nice word like "Moor". You think Brazilians speak incorrect Portuguese and will not read a book written in Brazilian Portuguese. The last major military victory you can remember your country having was the Battle of Aljubarrota in 1385. You say that the Portuguese, unlike the Spanish, are good at learning foreign languages. Your parents own like 9 houses in Portugal but complain about the lack of money in the States. Going to Portugal involves buying gifts for all 500 members of your family You go crazy for the World Cup You refer to Portugal as "O Continent" You've walked in "as paradas" longer than you can remember You have grape vines in your backyard You earned over $10,000 for your first communion. To hell with the Turkey and Roast Beef! X-mas dinner was bacalhau au braz, baby! A barbeque does not consist of burgers on the grill... Hello! Can you say sardinhas? You've had your license for a month, but your $20,000 car has been "hooked up" for a year. I'm talking rims, tints, a system... A wooden spoon equals discipline, or if you ever had to duck so you wouldn't get hit with flying shoes. Your parents anticipate that you'll marry your first long-term boyfriend/girlfriend. When you hear the word "Sagres" you think Beer, not historical marine school. Nothing beats a buttered papo-seco. Your 15 year old brother is allowed to have two girls sleep over, but your 19 year old sister can't go out past 7pm. You think that 2am is too early to go to bed and that 11am is to early to get out of bed. Your grandmother tells you look sick because you are too thin. Your parents make you eat 3 servings of dinner at each sitting otherwise they think you don't like the cooking. You're proud to be Portuguese - and you pass these jokes on to all your Portuguese friends!

Get Your Own "You Know You're" Meme Here



More cool things for your blog at
Blogthings

_{Enviado por A. às 9:54 da tarde às 9:54 da tarde 3 comments}

Após refazer o teste com mais atenção...

... e tentar saber o valor de um nickel e um dime, eis o novo resultado:

Your IQ Is 140

Your Logical Intelligence is Genius Your Verbal Intelligence is Genius Your Mathematical Intelligence is Genius Your General Knowledge is Genius

A Quick and Dirty IQ Test

Devias achar que eras só tu, senhor Roque!

_{Enviado por A. às 4:42 da tarde às 4:42 da tarde 2 comments}


domingo, junho 19, 2005

Mais um, eu sei, mas não resisto

Your IQ Is 115

Your Logical Intelligence is Exceptional Your Verbal Intelligence is Exceptional Your Mathematical Intelligence is Genius Your General Knowledge is Average

A Quick and Dirty IQ Test

_{Enviado por A. às 10:27 da tarde às 10:27 da tarde 1 comments}

What's Your Thinking Style?

Your Dominant Thinking Style:

Modifying Super logical and rational, you consider every fact available to you. You don't make rash decisions and are rarely moved by emotion. You prefer what's known and proven - to the new and untested. You tend to ground those around you and add stability.

Your Secondary Thinking Style:

Experimenting You're all about looking at the facts, and you could always use more of them. You see life as your lab - and you're always trying out new things, people, and ideas. The master of mix and match, you're always coming up with unique combinations. You are good at getting a group to reach consensus.

What's Your Thinking Style?

_{Enviado por A. às 10:11 da tarde às 10:11 da tarde 1 comments}


quinta-feira, junho 16, 2005

Tempo de antena

Estimados leitores, por motivos alheios à nossa vontade fomos obrigados a interromper o período de silêncio que nos tínhamos auto-imposto até amanhã. Assim que o problema se encontrar resolvido retomaremos a nossa não emissão.

O espaço que se segue é da exclusiva responsabilidade dos intervenientes.


Sotora said...

Olá! Desculpe o incomodo mas pensei que gostariam de saber que o vosso coleguinha que se intitula roque sidious tem uns tomatinhos tão pequeninos que achou por bem apagar um comentário que fiz a uma provocação maldosa a um querido amigo e um grande homem. Quem é biltre ao ponto de insultar gratuitamente e com vulgaridade pessoas que não conhece, devia tar preparado para ser um homemzinho na hora das criticas, não acha? Já lhe voltei a dizer que o meu diagnostico clinico por alto, indica que lhe devem ter tirado a chupeta demasiado cedo ou a amamentação a peito. São os recalcamentos e os problemas de auto-estima e auto-afirmação (por vezes camuflados) muitas vezes relacionados com a incapacidade de satisfazer sexualmente alguma parceira ou algum parceiro. Mais uma vez desculpe mas há garotos que me tiram do sério. Arre! Beijos

7:53 PM

Caríssima Sotora:

Antes de mais, deixe que me apresente. Para si, Sorengenheira Luna, ao seu dispor.

Em resposta à sua demanda, começo por dizer-lhe que não, não desculpo o incómodo, pois encontro-me num período de reflexão e preferia não ser importunada, mas vi-me obrigada a intervir por ter recebido os seus comentários nos 2 blogues aos quais pertenço, e me ser difícil resistir a não responder a tão insistente solicitação. Além disso é desagradável receber comentários com este tipo de conteúdo, é assim como receber correspondência não solicitada ou spam.

Devo também informá-la que pensou mal, não tenho qualquer interesse em saber o tamanho dos tomates do Roque Sidius. Em primeiro lugar, porque, ao contrário do que afirmou, não é meu coleguinha, visto não termos andado juntos na escola, nem possuirmos qualquer blog em comum (com grande pena minha confesso, pois fui ostensivamente desprezada na formação dos pelintras), aliás, nem sequer o conheço pessoalmente. Em segundo lugar, porque simplesmente não gosto de queixinhas, coisa feia, não há nada mais irritante e desprezível que queixinhas, remete-nos instantaneamente para os tempos da escola primária e para as memórias enjoativas dos nossos coleguinhas bufos. Em terceiro lugar, e então? Que atitude espera da minha parte? Que lhe ralhe, que lhe dê tau-tau? Não sou mãe dele nem exerço qualquer tipo de ascendência, mas faço-lhe a vontade e dar-lhe-ei uma reprimenda. Ou espera que corte relações com ele? Deixe de lhe falar? Na verdade não há muito a cortar, e deixar de falar é impossível, pois só trocamos palavras escritas. Por fim gostaria de dizer que não costumo deixar-me influenciar por outras pessoas nas escolhas das minhas relações. Além disso o blog é dele e ele faz dele o que quiser.

Por outro lado vejo-me obrigada a perguntar se o seu amigo, que não conheço nem como pessoa nem como blogger, pelo que não posso tecer qualquer comentário quanto à sua qualidade de escrita ou grandeza de carácter, é deficiente ou possui algum tipo de incapacidade que não lhe permita defender-se sozinho. É no mínimo ridículo ver-se obrigada a defender a honra de um homem assim tão grande, e ainda fazer divulgação nos blogues vizinhos. Além do mais, se reparou no teor do dito blog, deverá ter constatado que é principalmente constituído por críticas, escárnio e mal dizer, pretendendo chocar e provocar propositadamente, inclusive bloggers amigos, pelo que provavelmente também eu estarei na lista de alvos a abater num futuro próximo. No entanto, tanto eu como o seu amigo, enquanto bloggers, devemos estar preparados para receber críticas e comentários menos favoráveis, e não só louvores, pelo que não estou preocupada com isso e tenho até uma certa expectativa. A isso chama-se poder de encaixe. Quem escreve e se expõe, deve ter a noção que não é possível agradar a todos, e que as críticas negativas não se tratam de insultos contra a pessoa que se é, mas enquanto blogger. E não é preciso conhecer alguém para se tecerem críticas ao que escreve e saber se se gosta ou não.

Por fim, não posso deixar de notar que agiu de forma incoerente ao fazer juízos de valor e especular sobre recalcamentos e possíveis frustrações sexuais de alguém que não conhece. O que é que chamou previamente a quem faz isso? Biltre, foi isso.

Quanto ao segundo pedido de desculpas, aceito-o finalmente, agora que respondi e desabafei. Peço desculpa agora eu, “mas há comentários que me tiram do sério. Arre!”

Agora nós, senhor Roque:

Francamente, então o menino não tem arcaboiço para arcar com os comentários negativos?! Olhe que me desilude, deveria ter mais poder de encaixe e ignorar ou responder à letra, isso é lá consigo, mas apagar? Num blog que foi criado com o intuito de provocar e criticar acerrimamente, não permitir a contra resposta é de muito mau tom e uma certa cobardia. Até porque estes comentários dão óptimos posts, e assim perdeu uma oportunidade única de brilhar, como eu. Espero que lhe sirva de lição, Roquinho mau!

_{Enviado por A. às 10:21 da tarde às 10:21 da tarde 5 comments}


quarta-feira, junho 15, 2005

O Toilet Talk

O Toilet Talk nasceu de um jantar bem regado a vinho e digestivos, entre um grupo de amigos que se dispunha a entrar conjuntamente na blogosfera e discutir actualidades, futilidades, pensamentos e descobertas urgentes.
O template foi escolhido criteriosamente, o título estudado e os convites foram nascendo espontâneamente. Mal empregados...
Acontece que os criadores originais nunca apareceram, ficando apenas a Luna e a MissM responsáveis por manter a vida dele, mas com o abandono progressivo a sua essência perdeu-se e nós, as fundadoras, acabámos por votá-lo ao abandono, seja por falta de tempo ou paciência.
Mas eis que entraram novos elementos dinamizadores, a Nhua e o NachtEldar, com mais garra e vontade, e aos poucos o Toilet poderá reerguer-se e cumprir a sua função.
Venham os Pelintras, venham todos, nós estamos cá e não deixamos respostas a meio...

Desafios? Não temos medo!

_{Enviado por A. às 4:07 da manhã às 4:07 da manhã 7 comments}


terça-feira, junho 14, 2005

Direito de Resposta

_{Enviado por NachtEldar às 4:47 da tarde às 4:47 da tarde 9 comments}


segunda-feira, junho 13, 2005

Rumores

Andam rumores pela blogoesfera que o Toilet se vai tornar no Anti-Cristo de um certo novo Blog, que nasceu para criticar outros blogs...
Espero que não!
Eles são mesmo terríveis!

.....ai......

_{Enviado por Yakunna às 3:21 da manhã às 3:21 da manhã 8 comments}


sexta-feira, junho 10, 2005

Salvem o Toilet!

A coisa mais triste que existe na WeBlogosEsfera é um Blog assim como este está: ABANDONADO!
Não pode ser!

Agora que me foi dada a 'força' vou tentar reedificar este blog, mas preciso da vossa ajuda amigos toiletblogueiros.

Sugeria que se arranjasse um objectivo concreto para o toilet!
Aguardo sugestões!

_{Enviado por Yakunna às 11:53 da manhã às 11:53 da manhã 9 comments}


segunda-feira, junho 06, 2005

Paz!

_{Enviado por Yakunna às 12:05 da manhã às 12:05 da manhã 0 comments}

TERAPIA DE CHOQUE PARA A BLOGORREIA

:: Créditos ::